Questa è eccezionalmente azzeccata!

"When my introversion is taken for snobbishness, my habits deemed as my definition, when I am applauded for who I pretend to be, forgotten for who I am, when I am expected to do what I can't, unexpected to do what I can, when I am loved for my weaknesses, despised for my strengths, when I am respected out of fear, feared out of respect, when my prayers are taken for blasphemy, my profanations deemed hallowed, when my verity puts me to shame, my lies fetch me fame ......It is precisely at these moments when I feel cathartic happiness at the fact that I spat in the face of morality."

Devo far finta di lavorare

Metà della gente del mio lab sta solo facendo finta di lavorare.
Te ne accorgi perchè a ogni minimo rumore cliccano qualcosa per far apparire una schermata intelligente sul desktop, camminano senza meta nei corridoi, stampano "cose" e bevono caffè. A volte mi chiedo: perchè non andiamo a casa la risposta è... il capo è tornato dalle ferie e sa precisamente chi è in giro e chi no! mannaggia a lui.
Per risolvere il dilemma, io ora mi defilo e vado in palestra...
nel dubbio: CORRI! (da Forrest Gump)

ah ecco tutto mi è chiaro ora!

Hai presente il sole e la luna,no? come l'uomo e la donna ....
ti pare che la luna rompa i coglioni perchè deve brillare di luce riflessa? No, lei sta a casa, lava stira e cresce i bambini!
DEVO COMMENTARE?

OSMOSI

Simpatico fenomeno, l'osmosi: quando la differrenza tra due soluzioni è così grande che gli ioni non possono far altro che drenare da una soluzione all'altra.
Riuscirà questa impresa anche ai geni?
Qualche ricercatore sembra convinto di si (vabbè, un ingeniere però)!
Mi riprometto di controllare il progresso...

david griffiths...ops ...copperfield?

Would you like to "FEEL BETTER, GAIN CONFIDENCE, STOP SMOKING, BE YOUR PERFECT WEIGHT, LOOK FORWARD..." e potrei continuare per tutta la giornata, ma devo scrivere la tesi...cazzo!
Ecco forse questo mostro di bravura Mr. Griffiths (hypnotherapist, NPL?? practioner, life coach) potrebbe scrivermela lui!
Attenzione tutto questo e mooooolto di più.....in 90 minuti... 'na partita di calcio... mitico quindi oggi invece di spaccarmi a correre un'ora (e non aggiungo altro per non fare pena...) vado 90 min da sto tizio!
C'ho pure il web site: www.metamorphosis.me.uk
consiglio a tutti di farsi un girino dalle parti di sto guru...avrà una foto che posso aggiungere al collage (tanto denigrato) dei miei guru?
Attenzione David che nel giro di 90 min ti metto KO 2 a 0!

Guru parte seconda

Come per tutti i buoni film, ci deve essere una seconda parte della storia. Perchè la mia ricerca sociologica sugli uomini continua. Dopo aver nutrito e dato un tetto a un mendicante, ho raccolto le sue pillole di saggezza, eleggendo (con enorme disapunto del precedente, che tiene a far sapere che il suo è un nome maschile, se qualcuno aveva qualche dubbio...e sennò leggetevi l'elenco telefonico di Tehran!) un altro guru. Oserei dire un altro uomo disilluso!
"Tutti gli uomini hanno avuto (o avranno visto che lui è ancora vergine!) una nave scuola"
"E inevitabilmente ogni nave scuola trova il suo marinaio"
Massima prontamente verificata sul banco dell'Antix grazie a delle simpatiche (nonchè espansive,vero Nima?) signore sulla cinquantina che, agghindata come (scusate l'involontario razismo) nigeriane in tangenziale, lanciavano occhiate di fuoco ai nostri poveri malcapitati...che puntualmente tentavano di usarmi come scudo umano. Quello che gli sfugge è che, se io non posso pretendere che loro di frappongano tra me e un cubano di 100kg....io nonposso pensare di arginare la carica ormonale data dalla menopausa...scusate se è poco!
Il figo è che...hanno tutte trovato un uomo...ops! marinaio!

pillole di saggezza

Dopo numerose ore di consultazione e la lucidità fornita da numerosi caffè, sono riuscita ad ottenere le pillole di saggezza misogina dal mio guru:

Le riferisco così come mi sono giunte (correggo solo gli errori di grammatica!):

perche l'uomo dopo i trentanni e' stronzo? l'uomo quale entita maschile
> nasce buono e comprensivo ma ce l'ha presa cosi tanto nel culo dalle donne
> quando era giovane che deve vendicarsi da grande con le donne giovani.
> perche la donna da giovane e' stronza? perche ce l'ha presa nel culo dagli
> uomini dopo i trentanni (e che sono stronzi perche ce l'hanno persa nel culo
> dalle donne da giovani) che si vendica sui quelli giovani e cosi via
> all'infinito.
>
>
>
> la seconda
>
>
>
> 14-20 anni: 'uomo' sfigato cesso nel pieno della puberta a malapena sa cose
> un pelo di figa-'donna' se la tira preche e nel pieno della sua bellezza va
> con quelli piu grandi
>
> 20-30 anni: 'uomo' meno sfigato ma se non scopi o non hai la ragazza sei
> uno sfigato (ingengere magari per giunta) e tutti ti sfottono - ragazza si
> sente donna la verginita puo essere ancora uno scoglio a cui aggrapparsi
> (maddeche) ma ancora se la tira perche e ancora si sente figa - tutti la
> corteggiano
>
> 30 anni in poi: 'uomo' anche pelato, peloso e con la pancia basta un
> lavoro che puo essere considerato uno scapolo doro o buon partito nessuno
> ti rompe i coglioni se hai o meno una donna,
> 'donna' - zitella il dovere se non ancora compiuto e quello di accaparrasi
> il buon partito l'eta avanza si vede e si sente....
>
Ho 26 anni e non aggiungo altro....
Nima ne ha 27... e dovrebbe farsi un esamino di coscienza!

Notti bianche

Sto in qualche modo regredendo ai miei 16 anni...e non si tratta di una nuova crema anti-rughe!
Anzi direi che me ne farò venire di + di rughe se continuo ada andare a letto dopo le 2...anche dopo le 4 ecc...
Dicevo: i miei 16 anni cioè ... have fun, drink too much, speak until late about serious stuff you won't remember and do not have sex!
In più, a parlare con le persone giuste e fornendo loro una buona dose d'alcool si ottengono delle interessanti pillole di saggezza...
che in questo momento non mi sovvengono....ma magari quando avrò recuperato ste 5 ore di sonno...

Aggiornamento

A) Non sono l'unica ad aver intentato causa contro il destino, mettendosi a dieta ferrea
B) L'azienda degli autobus mi ha chiesto scusa mandandomi una letterina (ovviamente dopo che gli avevo telefonato tirando tuoni e fulmini)
C) Alcuni degli strani tipi che dividono l'ufficio con me hanno pubblicato (e pure coi controc...) parlando di CACCA
D) Oggi Bridget Jones (l'originale) è tornata da Grenada ad appestarci con il suo profumo...ed è rosa-maialino!!!! (che sfiga di tintarella!!!)
E) Stiamo per fare il primo BBQ dell'anno...alla faccia del greenhouse effect
F) Stasera si balla la SAMBA!

Che ci faccio agli uomini?

Devo assolutamente risolvere il "problema", l'alternativa interessante potrebbe essere trasferirsi in sudamerica.
Ho ricevuto due messaggi subliminali (più o meno subliminali, in realtà) da parte di due rappresentanti di due continenti molto diversi: Europa e SudAmerica.
Il risultato del sondaggio è che :
A) gli uomini italiani si definiscono INNOCUI, cosa che mi dovrebbe preoccupare soprattutto quando uno te lo confessa così!
B) gli uomini sudamericani hanno un debole per le ragazze molto formose
C) uno di loro mi tampina....
D) devo ritenerla un'offesa?
E) o mi devo trasferire lì?
Mah...

Bel film la vita!

Non pensavo la mia vita fosse un film interessante finchè un autista ubriaco della national express non me l'ha fatta rivedere tutta in un colpo!
Sto incapace, dopo aver girato un'ora a caso per londra nel tentativo di trovare una piccola e sconosciuta stradina chiamata M4, ha ben pensato di dare una scossa alle nostre vite (e ai nostri by-pass) dopo una noiosa coda di un'ora. E allora che ci combina? Siccome il canticchiare non bastava a tenerci svegli... è uscito di strada stendendo 4 innocui coni!
Sei ore dopo, arrivati a casa ho promesso vendetta (ma ho aspettato che mi ridesse le valigie e parcheggiasse l'autobus).
Così ho chiamato la ditta di autobus e lamentandomi dell'autista...e loro, dopo avermi fatto riempire un form (qualcuno aveva qualche dubbio?)...hanno detto che provvederanno...sembravano stupiti che qualcuno si potesse... ... ... LAMENTARE...
Comunque per riprendermi dall'esperienza mi sono sparata un muffin... così anche alla mia dieta è saltato il by-pass!
Uno pari.

Salirò, salirò...

Ok, molto meglio ora, la temuta depressione è venuta e andata (spero grossomodo per sempre) e tutto grazie all'orda di amici che ha invaso casa nostra (grazie della pazienza Lucy...Bettina...Bru...ecc) in occasione della cena di sabato sera (che io non ho assaggiato, ma che dicono essere stata buona!).
Come sempre avere persone allegre per casa fa bene all'anima (un po' meno il "day after" quando devi pulire...ma anche lì per fortuna c'è sempre qualcuno che aiuta...grazie alla nostra EX-Cenerentola!).
Se in più aggiungi l'aver trascorso la giornata sdraiata sul divano a sfogliare le nuove collezioni di Vogue...mitico!
Attenzione: Vogue è l'unico giornale che parla "in favore" delle modelle size 0.
Ma diciamoci la sporca verità, tutti noi siuamo così abituati a vedere gli abiti dei grandi stilisti "appesi" addosso a corpi impossibili, che non riusciremo mai ad adeguarci a vederli addosso a tagli 10...come la sottoscritta.
L'unica frase rassicurante nell'articolo era "la media delle donne inglesi è una taglia 14" ...tiè!
E il 20% di loro è obesa...e come stanno le italiane?
Indagherò.

Un po' difficile fare ironia quando si è giù.
Ma tutti i momenti vanni vissuti e affrontati, anche questi.
Nonostante tutto vada bene e niente sia particolarmente "negativo" c'è sempre una voce insaziabile dentro che bisbiglia che non è mai abbastanza. Mi chiedo se la voce sia in tutte le persone o solo in quelle destinate a essere insoddisfatte.
...o è semplicemente un altro segno della schizzofrenia che sta prendendo possesso di me?

Weight watcher

Sono entrata con onore del club di quelle poverette che, quando un ragazzo le offre da bere dopo aver ballato salsa, ordina "Una Coca Diet, por favor".... AAAHHHH!!!!
NOOOO!!! Le ho sempre odiate ste imbecilli e ora sono dall'altra parte della barricata... eh si sto diventando vecchia grassa e triste!
Se al cocktail (dietetico of course) unite il fatto che la mia coinquilina spagnola si sbafa salsicce a cena senza battere ciglio e che ste inglesi di m... mangiano uova e crisps tutto il giorno e sembrano essere uscite dal Burundi (mi consolo sperando nel bolo di colesterolo che prima o poi si mobiliterà).
Ma il fondo del fondo è: ho comprato le tortine alla carota della Weight Watcher!!!!
E' la fine.

Schizzofrenia

Premesso che scrivere tesi di dottorato dipersè comporta un certo grado di malattia mentale che raggiunge il culmine quando il tuo capo ti manda una mail con i punti da ampliare e tu ti ritrovi a guardarli con lo sguardo confusa della protagonista de "Devil wears Prada" di fronte alle misteriose richeste del suo boss. Si perchè non solo non capisci cosa voglia il tuo capo esattamente...ma nemmeno ti ricordi di averli citati alcuni argomenti!!
A parte questo, dico, il fatto di voler pure dimagrire poi nel frattempo mette a dura prova ogni buona new year's resolution di sanità mentale.
Ora sento le vocine...che litigano al momento, una dice..."non ci entri nei jeans!!!!" e l'altra risponde "vaffanculo, comprane di nuovi...voglio mangiare schifezze!!"
Ma dopotutto, in questo mondo pieno di gente sola e triste, la schizzofrenia non è lunico modo di avere sempre qualcuno a farti compagnia?

FAME!!!

Giorno 3

sigarette...ancora zero...
libre...mah...
pensieri sul cibo...innumerevoli
cavolfiore lesso:1
pensieri sul cavolfiore lesso: zero
ma soprattutto birre:zero
che vita triste!
Stasera ci si dà alle attività culturali: scrittura tesi. Ma perchè, dico io, solo per il fatto di essere in inghilterra il mio report del primo anno di dottorato (che in italia sono due misere paginette) qui devono diventare un libro?
Il FATTO è che in un anno hai dati per riempire DUE PAGINETTE, ma ovviamente per scriverne 70 devi smaronare 68 pagine di cazzate: ma chi cazzo glielo spiega ai sudditi della regina?
"It'll help for your last year's thesis"... ma in tre anni lo cambi 10 volte il titolo della tesi di dottorato!!!!
Oggi ho assistito in diretta alla spigazione, da parte di un autoctono inglese, a un mio collega giapponese (che non spiccica una parola di inglese ed è simpaticamente soprannominato "katzu") del perchè gli inglesi si ubriacano fino a sfasciarsi anche, e soprattutto, alla fine di una giornata di duro lavoro (9am- 5pm, rigorosamente) assieme ai colleghi.
Ebbene sì...è per socializzare...con il tavolo del pub dico io (visto che a un certo punto non riescono più neppure a alzare la testa da lì).
"Si,diceva lui, se io devo fare un favore lo faccio più volentieri a chi esce a bere con me che agli altri": traduzione "if you don't buy me a beer, I'll spit into your experiment"!!!!
Ah la birra, questa fonte di socialità inglese senza la quale almeno metà dei bambini di questo paese non sarebbe mai nato...e forse alcune coppie non si sarebbero mai nemmeno rivolti la parola.
Viva la birra...e la panza che comporta!!!

Divido l'ufficio con una serie di "casi umani"

Giorno 2...well, meglio non pesarsi...cmq si procede (ieri: pasta scondita per pranzo e salsa alla sera...a ballare la salsa, intendo)!
Tanto per spiegare perchè una persona si butta sul cibo per disperazione, farò una panoramica delle simpatiche macchiette che popolano il mio ufficio, tutte rigorosamente british.
1)pole position: Bridget Jones, sempre strippata nelle sue minigonne e tacchi alti (che si toglie puntualmente rimanendo scalza)
2)il cesso (c'ha due figli...lui dev'essere stato ubriaco)
3)la camionara che passa le giornate in pantaloncini da ciclista (e ha delle gambe che sembrano il mo giro vita)
4)ginger roger: la mia vicina di scrivania che è rossa come un fiammifero e, a giudicare da come tossisce, ce la toglamo dalle palle fra un po'
5)l'anoressica (ma non una di quelle fashion e posh, no pure sfigatella)
6)bibì e bibò: due medici che alla data attuale non mi hanno ancora salutato 1 singola volta!
...e poi non vorresti farti un enorme muffin?

Giorno 1

"Mi presento sono Carrie e sono sovrappeso"
Wow, figo... mi sento come in quei gruppi di recupero molto trendy negli States in cui fai il tuo outing e tutti applaudono come dei cretini: della serie "forse non avete afferrato quello che ho detto" "intendevo dire che sono grassa e triste...non c'è niente da festeggiare!!!"
Qui nella magica isola inglese i tuoi chili (che ti pesano già abbastanza sulla coscienza) diventano pure complicati da calcolare: dunque, un chilo sono più o meno 2 libre, scarse però, e in più i pesi corporei si misurano in stones...cazzo è una stone? 14 pounds ...ah?? cioè 14 libre...capito? io no!!
quindi una persona pesa circa...128 pounds....aiuto....che fa (sempre più o meno) 9 stones... attenzione tutto sto casino e ho pure una laurea!
Vabbè, cmq ...giorno 1: 128 pounds
Aiuto...comincio a capire Bridget Jones
Sigarette...io non fumo, potrei sempre cominciare....magari faccio la strada al contrario e sostituisco il cibo con le sigarette, effetti collaterali: impotenza (chissenefrega, no aspetta la mia o quella di mio moroso?), gravidanza a rischio (sono a rischio gravidanze?) e ovviamente tumore (...no ok, rinuncio)
Unità di alcol: 1/2 ... in vino veritas (devo contare quelle di ieri sera? no, vero?)