Salirò, salirò...

Ok, molto meglio ora, la temuta depressione è venuta e andata (spero grossomodo per sempre) e tutto grazie all'orda di amici che ha invaso casa nostra (grazie della pazienza Lucy...Bettina...Bru...ecc) in occasione della cena di sabato sera (che io non ho assaggiato, ma che dicono essere stata buona!).
Come sempre avere persone allegre per casa fa bene all'anima (un po' meno il "day after" quando devi pulire...ma anche lì per fortuna c'è sempre qualcuno che aiuta...grazie alla nostra EX-Cenerentola!).
Se in più aggiungi l'aver trascorso la giornata sdraiata sul divano a sfogliare le nuove collezioni di Vogue...mitico!
Attenzione: Vogue è l'unico giornale che parla "in favore" delle modelle size 0.
Ma diciamoci la sporca verità, tutti noi siuamo così abituati a vedere gli abiti dei grandi stilisti "appesi" addosso a corpi impossibili, che non riusciremo mai ad adeguarci a vederli addosso a tagli 10...come la sottoscritta.
L'unica frase rassicurante nell'articolo era "la media delle donne inglesi è una taglia 14" ...tiè!
E il 20% di loro è obesa...e come stanno le italiane?
Indagherò.

Un po' difficile fare ironia quando si è giù.
Ma tutti i momenti vanni vissuti e affrontati, anche questi.
Nonostante tutto vada bene e niente sia particolarmente "negativo" c'è sempre una voce insaziabile dentro che bisbiglia che non è mai abbastanza. Mi chiedo se la voce sia in tutte le persone o solo in quelle destinate a essere insoddisfatte.
...o è semplicemente un altro segno della schizzofrenia che sta prendendo possesso di me?

Weight watcher

Sono entrata con onore del club di quelle poverette che, quando un ragazzo le offre da bere dopo aver ballato salsa, ordina "Una Coca Diet, por favor".... AAAHHHH!!!!
NOOOO!!! Le ho sempre odiate ste imbecilli e ora sono dall'altra parte della barricata... eh si sto diventando vecchia grassa e triste!
Se al cocktail (dietetico of course) unite il fatto che la mia coinquilina spagnola si sbafa salsicce a cena senza battere ciglio e che ste inglesi di m... mangiano uova e crisps tutto il giorno e sembrano essere uscite dal Burundi (mi consolo sperando nel bolo di colesterolo che prima o poi si mobiliterà).
Ma il fondo del fondo è: ho comprato le tortine alla carota della Weight Watcher!!!!
E' la fine.

Schizzofrenia

Premesso che scrivere tesi di dottorato dipersè comporta un certo grado di malattia mentale che raggiunge il culmine quando il tuo capo ti manda una mail con i punti da ampliare e tu ti ritrovi a guardarli con lo sguardo confusa della protagonista de "Devil wears Prada" di fronte alle misteriose richeste del suo boss. Si perchè non solo non capisci cosa voglia il tuo capo esattamente...ma nemmeno ti ricordi di averli citati alcuni argomenti!!
A parte questo, dico, il fatto di voler pure dimagrire poi nel frattempo mette a dura prova ogni buona new year's resolution di sanità mentale.
Ora sento le vocine...che litigano al momento, una dice..."non ci entri nei jeans!!!!" e l'altra risponde "vaffanculo, comprane di nuovi...voglio mangiare schifezze!!"
Ma dopotutto, in questo mondo pieno di gente sola e triste, la schizzofrenia non è lunico modo di avere sempre qualcuno a farti compagnia?

FAME!!!

Giorno 3

sigarette...ancora zero...
libre...mah...
pensieri sul cibo...innumerevoli
cavolfiore lesso:1
pensieri sul cavolfiore lesso: zero
ma soprattutto birre:zero
che vita triste!
Stasera ci si dà alle attività culturali: scrittura tesi. Ma perchè, dico io, solo per il fatto di essere in inghilterra il mio report del primo anno di dottorato (che in italia sono due misere paginette) qui devono diventare un libro?
Il FATTO è che in un anno hai dati per riempire DUE PAGINETTE, ma ovviamente per scriverne 70 devi smaronare 68 pagine di cazzate: ma chi cazzo glielo spiega ai sudditi della regina?
"It'll help for your last year's thesis"... ma in tre anni lo cambi 10 volte il titolo della tesi di dottorato!!!!
Oggi ho assistito in diretta alla spigazione, da parte di un autoctono inglese, a un mio collega giapponese (che non spiccica una parola di inglese ed è simpaticamente soprannominato "katzu") del perchè gli inglesi si ubriacano fino a sfasciarsi anche, e soprattutto, alla fine di una giornata di duro lavoro (9am- 5pm, rigorosamente) assieme ai colleghi.
Ebbene sì...è per socializzare...con il tavolo del pub dico io (visto che a un certo punto non riescono più neppure a alzare la testa da lì).
"Si,diceva lui, se io devo fare un favore lo faccio più volentieri a chi esce a bere con me che agli altri": traduzione "if you don't buy me a beer, I'll spit into your experiment"!!!!
Ah la birra, questa fonte di socialità inglese senza la quale almeno metà dei bambini di questo paese non sarebbe mai nato...e forse alcune coppie non si sarebbero mai nemmeno rivolti la parola.
Viva la birra...e la panza che comporta!!!

Divido l'ufficio con una serie di "casi umani"

Giorno 2...well, meglio non pesarsi...cmq si procede (ieri: pasta scondita per pranzo e salsa alla sera...a ballare la salsa, intendo)!
Tanto per spiegare perchè una persona si butta sul cibo per disperazione, farò una panoramica delle simpatiche macchiette che popolano il mio ufficio, tutte rigorosamente british.
1)pole position: Bridget Jones, sempre strippata nelle sue minigonne e tacchi alti (che si toglie puntualmente rimanendo scalza)
2)il cesso (c'ha due figli...lui dev'essere stato ubriaco)
3)la camionara che passa le giornate in pantaloncini da ciclista (e ha delle gambe che sembrano il mo giro vita)
4)ginger roger: la mia vicina di scrivania che è rossa come un fiammifero e, a giudicare da come tossisce, ce la toglamo dalle palle fra un po'
5)l'anoressica (ma non una di quelle fashion e posh, no pure sfigatella)
6)bibì e bibò: due medici che alla data attuale non mi hanno ancora salutato 1 singola volta!
...e poi non vorresti farti un enorme muffin?

Giorno 1

"Mi presento sono Carrie e sono sovrappeso"
Wow, figo... mi sento come in quei gruppi di recupero molto trendy negli States in cui fai il tuo outing e tutti applaudono come dei cretini: della serie "forse non avete afferrato quello che ho detto" "intendevo dire che sono grassa e triste...non c'è niente da festeggiare!!!"
Qui nella magica isola inglese i tuoi chili (che ti pesano già abbastanza sulla coscienza) diventano pure complicati da calcolare: dunque, un chilo sono più o meno 2 libre, scarse però, e in più i pesi corporei si misurano in stones...cazzo è una stone? 14 pounds ...ah?? cioè 14 libre...capito? io no!!
quindi una persona pesa circa...128 pounds....aiuto....che fa (sempre più o meno) 9 stones... attenzione tutto sto casino e ho pure una laurea!
Vabbè, cmq ...giorno 1: 128 pounds
Aiuto...comincio a capire Bridget Jones
Sigarette...io non fumo, potrei sempre cominciare....magari faccio la strada al contrario e sostituisco il cibo con le sigarette, effetti collaterali: impotenza (chissenefrega, no aspetta la mia o quella di mio moroso?), gravidanza a rischio (sono a rischio gravidanze?) e ovviamente tumore (...no ok, rinuncio)
Unità di alcol: 1/2 ... in vino veritas (devo contare quelle di ieri sera? no, vero?)